【红兴】非常规病人记录簿（3_4）（完结）
三
6月1日 雷阵雨
艺兴要走了。
写下这句话的时候，我能感觉到我的内心平静无波。
我隐隐觉得他是只飞鸟，因羽翼未丰蜷缩在牢笼边，只等着飞出去的那一天。而日复一日，我用我的骨血养育他，他的翅膀逐渐强健有力…现在，他要离开我了。
爱最丑陋的阶段是开始胡思乱想之后？对吗？
五月下旬，他的状态越来越好。甚至能和除了我之外的人说话。倘若我现在还只是他的心理医生，这必然是个好现象。但事实并非如此。
我是他爱的奴隶，我心甘情愿为他做任何事，除了给他自由。
通常情况下，拥有他这种病的人对感情的感知很是迟钝。但他完全不同。我是说，我和他相处的每分每秒，都能感觉到他对于我情感方面毫无保留的馈赠。那些感情不一定全部是爱，敬仰，崇拜，依赖或是其他。这不重要。
世界上，有这么一个人。你爱着他，他也有一点爱你。这就是我毕生所求。
和他第一次上床是在一场暴雨过后。我在办公室登记病历，他按响呼叫铃，求护士让我去找他。
我当即放下笔，急匆匆赶到病房，唯恐再看到洒落一地的饭菜和他通红的眼泪。
所幸那天的午餐并不是任何鱼类。他好好的半倚在床上，嘴里哼着首老歌，咿咿呀呀的。
“哥哥今天来得好慢。”他甚至没有抬眼看我，只是漫不经心地扫着房间里的陈设。
我向他解释了我手头有工作，没有第一时间接通他的呼叫铃。
“工作啦什么的坏借口。”我走到他身边，被他伸出手臂推开：“哥哥老爱说‘听到我的呼叫就会赶来’什么的，都是混蛋话。拿我当小孩子骗有意思嘛？”
后来他又说了几句什么，我实在是记不清了。因为我生平第一次，在他的面前发火了。
应当是因为那天的天气太过燥热，暴雨也没能冲刷。也或是因为病历档案太过繁琐，实在不好整理。再或者干脆就是因为我几天之前在他床下发现的上好锁的密码箱。
总之我对他发火了，把他吓得够呛。眼泪含在眼眶里，被他硬撑着不肯流下，眼睛憋出一圈可怜的水红。他背过身去用双手胡乱的抹脸，像只负气的奶猫。然后转过身一字一句地说：“哥哥要是讨厌我，走就好了。我一点也不介意。”
但他的话音又透着浓厚的委屈，使我分明地感到了他的介意。
明明他就只是那么坐着，安静又无害。我却感觉他像一个小恶魔，用尖利的手指攫住了我的心。
我亲吻了他，和以前那么多次蜻蜓点水般的触碰都不同。之前我大多只敢吻他的额头或是脸颊，为了安抚他或者是单纯表达我的爱。
但这次我是为了告诉他，明明白白地告诉他。
他是我的所有物。
我也确实将他变成了我的所有物。他被我弄痛了，眼泪糊了一脸，手指把我的背掐的青紫一片。到最后他甚至没了说话的力气，呜咽着在我耳边说：“哥哥是在杀我吧…”
我告诉他不是。
我不知道说了多少遍我爱他。用手托住他的后颈在他耳边重复。他开心一些了，但还是疼。于是悄声问我：“哥哥，那爱让人这么难受的嘛？”
我说是，爱总是这样。
他点点头，像是懂了。喃喃道：“我好爱哥哥，可我不想难受，那我能不能一天留出一半的时间不爱哥哥呢。”
他用手圈住我的脖子，盯着我的眼睛：“还是不要啦。我好爱哥哥，难受就难受吧。哥哥也不能因为难受就不爱我哦。”
我四十几年的人生中，听过许多人的告白。年少时她们的告白关于未来。年长后她们的告白关于现实。只有艺兴的告白是关于他的心。
我爱他，无论何时何地我都爱他。爱他爱到忽略所有他给我的谎言，只看他想要我看到的那一面。他骗我，有事情瞒着我，都没什么要紧。只要他还在我身边，哪怕只有这一刻在我身边。
他给我的一瞬，对我而言也是永恒。
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“啧啧啧。”边伯贤翘着二郎腿瘫在沙发上：“这出院手续也太好办了。我就去找你那老情人签了个字，嚯。万事俱备啦。”
张艺兴手里夹着根万宝路，但不怎么抽，只是看着它燃烧：“孙红雷也算是这医院的二把手，放个人还不是小菜一碟。”
“孙红雷…？”他惊讶的看着张艺兴：“他名字这么土…？哦这不重要，你怎么不叫他哥哥了？”
张艺兴没理会他促狭的笑，撇了撇嘴：“你再废话就给我滚。”
他提出行李箱，一点一点的收拾自己的东西。
来的时候只拿了一套刀具，走的时候却装满了26寸的行李箱。细碎的生活用品多是孙红雷给他添置，不知不觉居然已经有这么多。
张艺兴是个杀手。
受人之托，忠人之事。拿钱杀人，本来是件再简单不过的事情。这次的任务复杂，也就难在人多而已。六个人，对方又指名要割下同一个器官。死人身上动刀子，虽不符合他的美学，但酬金丰厚，他也认了。
他向来走艺高人胆大的路子，把器官寄存在医院冷库里，为求方便索性装病住下。
至于扮个瘸子。
不过就是为了好玩儿罢了。
人生无趣。日复一日年复一年，都冷冰冰的做个杀手多无趣呢。
不如装个神经病，又傻又瘸。还能欣赏欣赏一个人爱他爱到疯魔的样子。
张艺兴再次把那句话在心里重复了一遍，然后合上了行李箱。
装个傻子，还能装上瘾么。
“哥…咱就这么走了？你也不跟孙医生打个招呼？”
边伯贤跟在他身后，接过行李箱自己提着。
“有什么可打招呼的。”张艺兴垂下眼睫，那一瞬间的安静有些可怜：“他知道我要走的，一直都知道。”
四
6月8日 多云
我是个失败的猎人，我放走了我的垂耳兔。
我知道他的不同寻常，发现他身上偶尔清理未干的血迹，注意到他打不开的密码箱。
我知道他要离开，他的腿能够行走，他经常谈笑风生却只在夜半到来的朋友。
他明明可以做的干脆利落，毫无痕迹，却故意为我留下诸多线索，像是指望我从杂乱的线团中抽出系到他心上的那个。
我并非毫无人脉，我打听出了他的大名。
做这一行的时候，他叫lay。
这名字很适合他，他躺着的样子很美。
这本记录簿要结束了。
我爱过一个人，他展露给我平滑的，毫无危险的刀背，然后把锋利的刃刺进我的心脏。
可这只是我一厢情愿的形容。
若真要说…
大概是他从无比复杂而艰难的人生中，抽出了为数不多的天真和娇柔给我编织了一个温柔绮丽的梦。
于是我把一部分自己，也封存在了和他相爱的那一刻。
梦醒了，我也不再是我。
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